aparte

Quando o dia brilha, eu levanto-me até mesmo feliz. Mais um dia para viver, sorrir, passear...
Hoje nem sempre tenho uma rotina, talvez hoje viva um pouco daquilo que se vai proporcionando, acordando mesmo sem nenhum plano. Quando mais o tempo passa mais eu tenho certeza, e incerteza. Cada vez as coisas passam, as memorias se apagam. Os momentos que um dia foram importante, talvez hoje já não me lembre de todos. A distancia acabou por os apagar, e as certezas acabam por ser que a cada dia que passa, eu menos me lembro de ti, menos em importo com o que é feito de ti. Passo dias, semanas sem pensar em ti. A incerteza é se algum dia será possível voltar a gostar de alguém e entregar-me como tudo correu contigo, não que eu queira que seja igual a ti, mas com uma entrega e intensidade equivalente. Hoje vivo um mundo de incertezas, sem saber mesmo o que fazer, pensar ou até mesmo agir, ou como agir. Não me sinto bem em falar dos meus pensamentos com qualquer pessoa. Talvez se tivesse o teu contacto ainda me sentisse bem a falar contigo. Tudo mudou.. Aprendi da forma mais linda a amar de verdade, aprendi a teu lado como tratar realmente uma pessoa, aprendi o que se deve ou não fazer, amadureci.. Penso, tendo certezas que sei viver sem ti. Mas admito que quando o teu nome é mencionado, quando uma imagem tua, quando alguém me diz que te viu, quando alguma coisa relacionada a ti me entra num ouvido, me passa nos olhos, ou até mesmo um cheiro que era teu me passa no nariz... eu ainda não sei. Mas talvez isso fique para sempre. Por vezes arrependo-me de ter aprendido a amar de verdade, por outras agradeço e ainda bem que foi contigo. Sei que errei diversas vezes, assim também como tu comigo por vezes. Eu sei que podes não sentir nada por mim, poderás até mesmo sentir ocupada de maneira a que nem pensas se ainda nutres algum sentimento por mim. Mas será que na verdade pensas? Será que na verdade ainda sentes ? Não que eu esteja interessado em voltar atrás, não que eu queira seguir enfrente um dia contigo. Mas será que sentes o que eu sinto? Será que sonhas comigo a noite, mesmo naquelas noites que eu aqui sonho contigo? Sinceramente eu acho que tudo acabou, tudo teve um fim. Jamais alguma coisa irá voltar atrás, e jamais alguma coisa lá na frente se reaparece. Embora surja alguma indecisão e falta de certezas. No fundo? (...) bem no fundo talvez eu até gostasse, e admito que sim. Embora não ache que nunca mais tivesses as condições ideias para voltar. 
Mas isto não engloba que não sinta saudades tuas, porque sinto. Não dos teus beijos, não da tua presença assídua na minha vida, mas talvez na confiança que me transmitias, talvez da tua maneira de pensar, talvez vontade de querer tanto o meu bem como eu mesmo. Conheces-me por todo, sabes-me de cor. Tiveste tempo para isso, marcas-te até mesmo a minha vida. Durante este tempo todo até já surgiram pessoas, umas até bem mais especiais que outras, até hoje nunca ninguém mais me marcou verdadeiramente como tu. Não por falta de querer, mas talvez porque as coisas nunca mais tenham corrido da mesma maneira que contigo correram. E até porque também nenhuma teve tanto valor e tanto tempo como o que se passou entre nós. Eu até acredito que um dia possas desaparecer da minha vida, totalmente. Até porque espero um dia mais cedo ou mais tarde encontrar alguém que me dê vontade de viver, que me dê carinho, que me dê confiança para que eu possa confiar os meus segredos e a minha vida, alguém que me consiga até conhecer mais que tu. Eu acredito nisso claro. Afinal a nossa vida tem de ser seguida enfrente, e sem acreditar, mais vale ficar quieto (...) então eu vou acreditando. Mas queria aproveitar para te dizer também que também admiro a maneira como tu eras para comigo, a maneira como te dedicavas dos pés a cabeça perante uma relação que tu acreditas-te (e eu também claro) que seria para sempre. No fundo a gente ainda passou por algumas coisas, quanto mais não seja... a nossa infância. Eu sei que nunca fui a melhor pessoa do mundo. Confesso. Eu sei que jamais serei uma pessoa perfeita. Embora me valorize, e acredita que tudo em que errei contigo, hoje admito, embora até tenha vergonha de as dizer. Mas admito se tiver de ser, jamais falarei mal de ti, pois devo-te respeito, e apesar de distante eu respeito-te e desejo-te todo o bem do mundo, onde quer que estejas, como estejas... Prometi uma coisa,  prometi que um dia mesmo que longe de ti, até mesmo do outro lado do mundo, eu iria estar a pensar em ti. Não que não o faça por promessa, mas tenho a certeza que um dia eu vou pensar em ti. Não pelo que tu serás para mim, mas pela curiosidade.. "onde estará ela agora?", "será que ela estará bem?", "como será que ela hoje é?", "O que faz da vida?", "Será que ainda existe?"... "Será que ela também pensa e faz as mesmas perguntas por mim?"..
A vida ensinou-me a nunca dizer nunca, pois eu já disse que nunca a gente se iria separar e que seria para sempre. Com isso, no entanto ainda acredito no "para sempre". Existe coisas que serão para sempre. Prometi que o meu amor por ti seria para sempre, e hoje mesmo... sei la. Talvez ainda te ame? Mas se amar será de uma maneira diferente. Relembrando o principio da conversa... Talvez ainda te ame, porque ensinaste-me a amar de verdade. Hoje eu sei diferenciar todas aquelas palavras que qualquer jovem não consegue valorizar normalmente, utilizando a abusando delas sem realmente se aperceberem que não estão a utilizar bem a palavra. Amar, adorar, e gostar. Eu quando amo, eu adoro, e gosto. Quando Adoro não amo, mas gosto. Quando gosto... simplesmente só gosto. Ok, sei que não foi a melhor explicação. Mas neste tempo todo aprendi uma coisa sem ti. Aprendi a sentir o sentimento das outras pessoas, saber diferenciar o quanto essas pessoas gostam ou não de mim, sem que elas me dissessem.. Confesso que é bom. E até é mais bonito. Sabes aquela anedota do Fernando Rocha, em que o "Tone" é pai e vai a maternidade, e ve a porta "Bebes Super lindos".. ? e que ele sobe um monte de andares, onde passa pelos normais, feios, muito feios e chega a uma porta com o nome do filho dele?
Bem eu também tenho essa porta, com o teu nome. Não que seja por seres feia claro. Mas é o teu lugar. Foi onde tu entras-te e deixas-te as tuas lembranças. Até gostava de lá poder entrar e organizar muita coisa... Nem sempre fui a pessoa mais arrumada, EMBORA, dentro da minha desarrumação total, eu saiba sempre onde estão as minhas coisas, tu sabes, tu compreendes. Sabes o que é eu deixar as chaves em cima da secretária numa confusão imensa. Mas sei que elas estão lá, e ao lado talvez de uma caixa de cd's ou por baixo do monitor? Bem, eu perdi-te na minha desarrumação, tentei procurar e não consegui, tentei viver sem ti, e vou conseguindo, e cada vez melhor, e agora até já começo a pensar claramente que a "minha avó pegou e levou para um outro sitio qualquer ou te deitou ao lixo (...)" ... mas uma coisa sempre será verdade. Eu sei que estavas lá, (....) e que estavas lá? bem, disso eu nunca me vou esquecer. Sei que as pessoas sabem que ainda penso em ti, e muitas delas ainda proporcionam isso, falando-me de ti, dizendo coisas que até já pouco me interessam. Por vezes uma foto, por vezes um telefonema porque te viram, por vezes uma conversa que chega a ti. Um dia caminhávamos paralelamente, hoje o teu caminho cruza o meu. E se ai tivesse um sinal? Bem, não seria um triângulo de cedência de passagem, seria bem um STOP. Pois eu cedo a passagem, mas paro. E quando paro... (....) Amo-te

4 comentários:

  1. Grande texto!
    Muito bonito mesmo *
    beijinho

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  2. que sinceridade renato.. grande pessoa que tu es (:

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  3. ' Um dia digo-te tudo o que perdeste por não estares comigo '

    O mundo segue e avança ; ) gosto de acreditar.

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